И вот как в прошлом году я приезжаю из Штатов с насморком и болящим горлом, с одной только разницей, что теперь я не могу поболеть вдоволь, а пойду на работу сегодня, когда в себя приду и соберусь. Наверное, это и к лучшему, потому что дольше и хуже болеешь, когда киснешь в этом состоянии, и не занимаешься активно ничем. Приехала вчера в дом родителей, в мой пока что настоящий дом, очень рада, хотя в другой квартире теперь такой бардак, что думать не хочется. Но я была счастлива увидеть и их, и особенно Итана <3 One of the few people I'm never sick and tired of. Подарками вроде все довольны, это гуд. Буду выздоравливать, чтобы не заразить малышей, которых я очень хочу видеть у себя в выходные.
Внезапно осознала, что простудилась. Завтра, совершив скачок во времени и оказавшись сразу в вечере послезавтра, хочу парить ноги, пить чай, и выздороветь уже к утру. Нафиг мне не нужна жалость к самой себе, которая, очевидно, будет иметь место, если я в таком состоянии буду вынуждена (а я буду) ходить на работу.
Водолеи - это люди, которые в игре "Крокодил" могут показать слово "абстракция" не сделав ни одного движения. Надо с малышами будет поиграть :3 Последний день перед отъездом. Вопреки логике и здравому смыслу домой все-таки хочется. Даже вчера по телефону согласилась помочь юристу с новым проектом, не почуствовав при этом никакого отторжения собственного существования. Сегодня я познаю дао и нирвану, упаковывая чемодан, с благоговением и трепетом жду этого момента, а сейчас надо позатракать и сходить посмотреть на огромный монумент Линкольна, если нельзя посидеть у него на коленках.
Я плачу за выпускной альбом 2 000 рублей. Никто не фотографируется, пока все не сдадут деньги - один мальчик не сдает, он в Польше. Конечно, все фотографируются, когда я уезжаю. Вообще-то у меня даже зла не хватает, и нет ни одного цензурного слова, чтобы описать ситуацию. Теперь приходят уведомления а-ля "загрузите хоть какую-нибудь фотку на сайт". Ненавижу некоторых своих одногруппников, в основном иногда старосту. Вот не дай Бог кому быть старостой в универе, ведь надо же притворяться, что что-то делаешь, а потом тебя еще и ненавидят.
Главное, чтобы судьи хорошие попались, после вчерашнего раунда ничего не ждешь хорошего - я отыграла мерзко, потому что вечер и отключка мозга, потому что тысяча вопросов, бьющих в самые слабые места моей позиции. Что-то мне подсказывает, что вчерашний раунд мы проиграли, хотя утром вроде выиграли китайских девочек.
Хочу уже после раунда пойти куда-нибудь в закромах Джорджтауна поискать какие-нибудь охуенные вещи, чтобы не возвращаться из Штатов просто так. В конце концов, вообще не хочется возвращаться, конечно, но будет не так обидно привезти с собой образ себя свободной от гнетущей московской атмосферы близости к работе, к институту, к обязанностям и дурной погоде.
Сегодня начинаются прелимы. Сейчас, в 9 утра будем играть с Китаем, вечером в 19 - с Южной Африкой. Завтра с французами из Сорбонны, послезавтра - с немцами.И да пребудет с нами сила. Чувствуем себя достаточно уверенно, хотя это странное ощущение - знать, что все четыре игры будешь играть ты. С одной стороны нечего бояться за своих ребят, с другой - вся ответственность на тебе. Вспомни, малышка, что играешь в последний раз (теперь уже не уверена, конечно, но пусть пока будет так), и сделай их.
А теперь о грустном.
Сегодня, оказывается, понедельник и контрольная по криминологии. И больная не буду говорить какая группа названивает мне, я так понимаю, с целью получить список вопросов. Внимание, кретины. Я.в.Америке. У.нас.тут.в.это.время.пять.часов.утра. Спасибо.
Это удивительно, но мы вчера сидели и весь день ботали. В Штатах, ага. Когда на улице солнце, выше двадцати градусов по цельсию и все дела. И сегодня будем. Вот с одной стороны уже хочется отыграть прелимы и угомониться, и гулять по городу и вообще,а с другой понимаю, что не хочу торопить время, потому что когда кончатся прелимы будет уже среда, значит приблизится день, когда надо будет уезжать. Это параноидальное нежелание возвращаться к прессингу родного города. Надо его, кстати, запомнить - вдруг это стимулирует меня работать быстрее и эффективнее, чтобы избавиться от него побыстрее.
2. Если у вас нет денег на пожертвования. а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы. Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования. б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется. Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов. в. Начинайте свой день с клика на кнопки здесь и здесь. Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день. Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка. Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.
Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список. Давайте поможем как всегда - все вместе.
Еще немного. Осталось только вещи собрать et adieu, mes cheres amis. Десять дней далеко от работы, за квартиру уплочено, институт по боку.. Мне внезапно подумалось сегодня, что странно это я развиваюсь. Была раньше на пафосе, зато совсем-совсем правильная: в то время, когда все бунтуют. Сейчас то ли от усталости, то ли еще от чего, хочется плюнуть на все и развлекаться. И правильной быть не хочется. Вопрос. Это заторможенное развитие, или это я наконец от усталости и пофигизма смелости набираюсь потихоньку? И плохо это или хорошо? Должна ли я была переболеть этим когда и все? А может, я преувеличиваю, и это вообще не тренд и не связано с умственно-эмоциональным развитием. Конечно, меня несколько заботит уровень собственного развития, но оценить я его смогу, вероятно, только post factum. Может, я всегда такая была, и не вырасту никогда. А может, просто цепь на шее все слабнет, вот зверь и вырывается из клетки. Усталый такой, неопасный - если никто ему не даст понять, что это не так.
Признак медленно умирающего на работе мозга - желание разбавить блог картинками. А вообще я работаю под музыку леса (да, люблю я такие скучные мелодии, спасибо, я еще и море слушаю), и там был дождь и гроза. Звук грозы это потрясающе - я почти могу запах леса во время дождя представить.
Весна, март, нездоровые эротические фантазии на тему почти всех более-менее знакомых людей.. И нарциссы начали продавать. Пасмурно, правда... В Питер хочется. Но на крайняк и штаты сойдут. Хочу черные джинсы и сапоги. Понятия не имею, как поеду обратно, когда у меня будет куча книжек, от покупки которых я не удержусь, и ящик бухла из дьюти-фри. Загадочно мне все это. Нашла внезапно какую-то старую свою писанину, перечитала, оказалось, не так плохо. Вот было время, я тогда еще даже страдать толком не умела. В большой переговорной сидят какие-то клиенты, и мужик в толстовке бдит, когда проходишь мимо. Клиенты, они вообще бдят, когда я мимо прохожу, а может, мне так кажется. Обычно от этого не по себе, когда пятница, я в неформальной одежде, а они такие все в костюмчиках. Но тогда пох. Пятница.
Пришли два confirmationа на комнаты в отеле. Вот будет номер, если третий номер и правда не забронировался. Ну, че я могу сказать... Как будто у меня забот других не было, только о гостинице и думала, дэ. Вчера пришла дикая идея писать оридж, небольшой такой, и чтобы только диалоги. Вчера что-то вроде этого начала, от руки, получалось миленько, приятно так, просто по-мальчишески, но все равно когда только диалоги даже без вводных типа "сказал он" и "почесал за ухом" очень нелегко показать, что происходит, черт подери. Может, буду по кускам выкладывать, с контрольным вопросом "ну, кто догадался, переспали они или нет?". А вот и не угадали.
Мозг отказывается работать до пятницы и до посадки в самолет в DC. И там откажется, наверняка говорю, хотя наша тренер усадит нас ботать и дальше. Подумываю выйти в окно Хилтона, и пешком уйти на край города. Вспомнилась прошлогодняя поездка в NYC: мы вернулись на автобусе часов этак в 22, опаздывая на вечеринку в Ритц Карлтоне (думали, она будет клевая, а вот хрен нам), и вышли на автобусной остановке, и тишина. И холодно. Только перекати-поля не хватает. И Оля еще все ноги себе натерла, еле ходит, дурашка, новые туфли надела... Пытались поймать такси. Прошло минут двадцать и все-таки как-то машину затормозили, поехали в Хилтон, переоделись и оттуда в Ритц. После глубокого разочарования тухлостью контингента и музыкой поехали обратно спать.